Как избавиться от зависимости к человеку

Зависимость от человека: эмоциональная, сексуальная, любовная

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая «любовь» превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но специалисты выделяют несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

  1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.
  2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).
  3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.) У зависимого ярко выраженный комплекс Спасателя.
  4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения скоро изменятся к лучшему, отказываясь принять реальность.
  5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).
  6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.
  7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, низкая самооценка.
  8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.
  9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.
  10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, испытывает влечение, эйфорию, восторг, что его любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первом этапе. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована, но в тоже время не насыщаема. Это состояние можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Также потребность в любви и счастье у зависимого невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости?

Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить письменно на 3 вопроса. Так будет удобнее анализировать получившиеся ответы.

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого дают эти любовные болезненные отношения или эти связи, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, многие другой любви уже не признают. В спокойном и радостном чувстве зависимым людям не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда такой человек встречает настоящую любовь, он ее будто не замечает, проходит мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить здоровые, основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

Читайте также:
Как перестать материться

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с осознания проблемы. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап — поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра «Эмбер» владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.

Как избавиться от зависимости к человеку

bg

Эмоциональная аддикция (зависимость) — патологическая привязанность к объекту любви, из-за которой человек теряет свою личность, превращаясь в «тень партнера».

Эмоционально зависимый человек не способен взять на себя ответственность за свои чувства. Испытывая негативные эмоции (печаль, горе, горе, тревога, депрессия), он не может их осознать, принять и справиться с ними. Не понимает саму причину этих чувств, что и приводит к необходимости одобрения со стороны других. Эта зависимость становится очень сильной, так как похвала и внимание партнера определяет личностную ценность зависимого.

Требуется большое мужество, чтобы найти силы и использовать свои сильные стороны в борьбе с зависимостью. Но это необходимо сделать в первую очередь для того, чтобы не потерять себя и реализовать свой истинный потенциал.

Важно: наличие определенной эмоциональной зависимости у партнеров — это нормально. Но там, где стираются личностные рамки — начинается саморазрушение.

Отличия зависимости от любви

  1. В основе зависимости лежит страх одиночества, а любви — счастье.
  2. Патологическая ревность из-за отсутствия доверия — зависимый человек испытывает ее даже тогда, когда нет видимых причин и угроз отношениям. То есть любое, даже самое незначительное проявление внимания к другим людям воспринимается очень болезненно. Любовь основывается на полном доверии.
  3. Потребность всегда быть рядом и патологический страх перемен в жизни партнера — отчасти вытекает из ревности, а отчасти из страха, что партнер встретит кого-то лучше. Поэтому зависимый человек стремится к тотальному контролю. В любви же есть свобода, позволяющая развиваться (причем не только в паре, но и лично), а не зацикливаться.
  4. Доказательства любви — зависимый человек всегда требует жертв ради любви. Из-за заниженной самооценки он постоянно нуждается в подтверждении своей ценности партнером. Настоящая любовь делает людей счастливыми, а не заставляет жертвовать собой.
  5. Один всегда отдает, не получая ничего взамен, а другой только берет (вольно или невольно). В любви царит равноправие.
  6. Очень болезненное отношение к отказам – зависимому всегда мало внимания партнера. Так как он заплатил слишком высокую цену за эти отношения, отказавшись от личных целей и интересов. Человек оказывается запертым в собственной ловушке. В любви партнеры уважают личное пространство и желания друг друга, адекватно относясь к отказам.

Важно: кто не умеет любить себя — не в состоянии любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения или игру, в которой окажется проигравшим.

Почему человек становится зависимым

Причины зависимых отношений

  • эмоциональная незрелость;
  • низкая самооценка и неуверенность в себе;
  • нежелание нести ответственность;
  • страх одиночества;
  • психологические травмы, в том числе детские;
  • неправильное воспитание;
  • комплексы, формирующие ошибочные страхи;
  • частая критика и отсутствие похвалы;
  • отсутствие адекватной мотивации;
  • желание стать идеальным для кого-то, а не для себя;
  • конфликты с собственным «Я»;
  • неправильное оценивание своих сил.

Как формируется зависимость от человека

Предпосылки зарождаются еще в детстве, если ребенка не любят должным образом люди, которые значат для него больше всего. Со временем они закрепляются и переносятся от одной связи без любви к другой. Упуская любовь в детстве, человек ее постоянно ищет, будучи взрослым. Тоска и одиночество никуда не уходят, становясь все сильнее.

Также отсутствие любви провоцирует внутриличностный конфликт и заниженную самооценку. Эта неспособность ценить себя и доверять себе создает отрицательный цикл потребностей, который стадия за стадией усиливает зависимость от другого человека: изначальная эйфория требует увеличение дозы объекта любви, концентрация доходит до своего предела и начинает падать, наступает разочарование. А на последней стадии аддикт всеми силами старается «перевоспитать» значимого человека, «подогнать» его отношение под свои рамки идеального.

А результатом эмоционального шантажа будет неизбежный крах отношений и сильная психологическая травма, вплоть до попыток суицида. И все это лишь для того, чтобы почувствовать собственную ценность. Поэтому зависимый снова и снова будет «играть» смиренную роль, в надежде хоть как-то уменьшить нанесенный за годы ущерб.

Обратите внимание: эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что аддикт никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Виды психологической зависимости от человека

Любовная

Все начинается как в сказке: влюбленные все время вместе, наслаждаются друг другом и им никто не нужен. Но когда гормоны утихают, появляется желание уделять время и другим вещам или людям. Здоровые отношения переходят на следующий этап, а токсичные начинают разрушаться. Зависимый партнер воспринимает такие стремления как потерю интереса к своей персоне, предательство и нелюбовь. Его начинает «съедать» ревность, обида, злость. Все это выливается в бесконечный поток ссор, манипуляций и даже угроз.

Читайте также:
Профилактика вредных привычек кратко

Дружеская

Картина очень похожа на любовную зависимость, с той лишь разницей, что действующие лица — друзья. Имеет место та же ревность, страх потерять дорогого человека, острая нужда в его присутствии рядом. Если у друга появляется новый знакомый или вторая половинка, зависимый впадает в ступор, испытывает сильную обиду, злость, чувствует себя преданным.

Родительская

Формируется еще в глубоком детстве из-за неправильного воспитания. Как правило — это деспотичные родители с тоталитарным стилем воспитания, которые сами глубоко несчастны или стали жертвой обстоятельств (из неполной семьи, недолюбленные, с психологическими травмами). Они всеми способами пресекают стремление ребенка к самостоятельности, культивируя таким образом огромное количество комплексов.

Такие родители боятся одиночества, ведь если их ребенок больше не будет в них нуждаться, то они потеряют смысл жизни. Поэтому стараются удержать возле себя: выдумывают болезни, обещают наследство, угрожают. Попутно лишая взрослеющую личность возможности развивать социально важные навыки (нести ответственность, принимать решения, адекватно оценивать свои возможности).

Признаки зависимости человека от других людей

Основные признаки

  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми.
  2. Устойчивое чувство незащищенности.
  3. Навязчивый страх потерять партнера.
  4. Постоянное чувство вины, если партнеру не уделяется максимум внимания.
  5. Уверенность в том, что недостаточно хорош, чтобы быть с партнером (чувство неполноценности).
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения.
  7. Постоянное и доминирующее чувство тревоги.

Как выявить такую зависимость у себя

  • идеализируете свои отношения или партнера;
  • верите в то, что без любимого человека ваша жизнь лишена смысла или ценности;
  • считаете, что не найдете счастья и безопасности, если будете одиноки;
  • постоянно испытываете страх быть отвергнутым;
  • чувствуете опустошенность или беспокойство, когда проводите время в одиночестве;
  • не уверены в себе, а самооценку повышает только похвала партнера;
  • очень часто испытываете ревность или собственнические чувства.

Даже наличие одного положительного ответа говорит о том, что риск развития эмоциональной зависимости достаточно велик.

Развеять все сомнения сможет консультация с нашими психологами. Практикующие специалисты разберутся в вашей ситуации и помогут найти ответы на все вопросы. Избавиться от зависимости к человеку легче на первых этапах, пока она не переросла в пагубное пристрастие.

Почему от зависимости необходимо избавляться

Эмоциональная зависимость очень опасна, особенно когда человек не может вовремя распознать ее, чтобы избежать негативных паттернов (шаблонов поведения):

Потеря самооценки

Беря начало из низкой самооценки, эмоциональная зависимость полностью уничтожает уверенность в себе. Внутренний конфликт нарастает, разрушая собственное «Я» и отношения. Так как теряется связь с той личностью, которой был человек в начале отношений.

Изоляция и потеря социальных навыков

Оказавшись токсичных и всепоглощающих отношениях, человек изолируется. Когда прерывается связь с внешним миром, он быстро теряет социальные навыки, которые имеют неоценимое значение для долгосрочного счастья. Это побуждает к неконструктивной самокритике, еще больше ухудшая ситуацию.

Физическое и психологическое насилие

Изоляция себя с партнером, на которого человек всецело полагается — усиливает опасность физического и психологического насилия в отношениях.

В какой-то момент объект любви может принять зависимость за слабость. Такая ситуация приводит к дисбалансу сил и к тому, что партнер занимает «господствующую роль». Чем дольше происходит изоляция, тем более зловещей может стать эта доминация. Ведь когда один партнер видит, что счастье второго полностью зависит от него, ему становится легче оказывая давление, манипулировать, действовать враждебно или даже презрительно.Разрушение благополучия

Когда зависимость от другого человека глубоко укореняется, она становится важной частью того, кем является человек. Она играет решающую роль во всем, что касается эмоций, а, следовательно, благополучия. Зависимый человек страдает от дисфорического (болезненно-пониженного) настроения, депрессий, сильного чувства вины, пустоты, одиночества (несмотря даже на статус отношений).

Важно: самый здоровый тип отношений — взаимозависимые, так как это «золотая середина». Взаимозависимость также означает, что человек точно осознает свои эмоциональные потребности и лично прилагает усилия для их удовлетворения, а не делает это за счет других.

Как избавиться от зависимости к человеку

К чему нужно быть готовым

Избавление от зависимости к человеку — болезненное испытание, и придется столкнуться с неприятной правдой. Взглянуть своим страхам в лицо и бороться с ними. Вновь стать целостной и гармоничной личностью. И что самое главное — научиться себя любить и взять ответственность за свою жизнь в собственные руки. Только тогда получится сбросить оковы психологической зависимости.

Шаги к освобождению от зависимости

  1. Осознать проблему.
  2. Прекратить токсичные отношения.
  3. Провести работу над ошибками.
  4. Повернуться лицом к себе и познакомиться с собой.
  5. Заполнить внутреннюю пустоту любовью к себе.
  6. Стать независимой и целостной личностью.
  7. Построить здоровые и гармоничные отношения.

Как побороть зависимость от человека: советы психолога

Прекрасным лекарством станет спорт. Совершенствуя свое тело, человек обретает уверенность в себе, повышает свою самооценку. Йога помогает справиться с негативными эмоциями, а занятия танцами — избавиться от накопившейся энергии. Также психологи рекомендуют заняться творчеством, вести активную социальную жизнь и ни в коем случае не замыкаться в себе. Новые знакомства, увлечения, успехи на работе дарят положительные эмоции, которые крайне необходимы при избавлении от зависимости к другому человеку.

Почему и когда стоит обратиться к психологу

Эмоциональная зависимость — это не просто состояние души. Это поддающееся проверке психологическое расстройство, которое проявляется по-разному и на разных этапах жизни. В любом случае человек должен понять, что он стал жертвой чужого выбора и проживает не свою жизнь. Что заполнение внутренней пустоты — не задача других. А истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.

Важно: невозможно исцелиться другим человеком. Нужно вылечить того сломленного ребенка, который живет внутри.

Это очень серьезная работа над собой, которая требует четкого руководства. В процессе психологической реабилитации человек меняет свое мышление и избавляется от негативных установок. Учиться жить заново. Поэтому рядом должен быть профессионал, который поможет найти истинные причины и правильно их устранить. Иначе ситуация только ухудшится.

Наши специалисты часто сталкиваются с подобными ситуациями и успешно помогают преодолевать любые зависимости.

Даже одна консультация с психологом принесет неоценимую пользу. Оставить заявку можно в любое время, сервис работает 24 часа.
В течение 5 минут вам подберут специалиста под индивидуальный запрос. А первые 20 минут консультации бесплатные.

Как понять, что произошло избавление от зависимости

Вы избавились от пагубного пристрастия если:

  • перестали искать одобрения извне;
  • способны сами регулировать свои эмоции;
  • избавляетесь от негатива конструктивными методами;
  • отношение к себе остается неизменным, что бы ни происходило (крепкая вера в себя);
  • строите свои отношения на основе свободы и уважения личностных границ.
Читайте также:
Как избавиться от игровой зависимости

Тест на зависимость от человека

  1. Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
  2. Вы можете сказать «нет» любимому человеку?
  3. Одобрение партнера жизненно необходимо для вас?
  4. Вы часто ревнуете без объективных причин?
  5. Вы обладаете качествами лидера?
  6. Если партнер вас хвалит, вы испытываете радость?
  7. Вы можете представить свою жизнь без партнера?
  8. Недовольство любимого человека вызывает у вас панику?
  9. Вы можете самостоятельно улучшить свое эмоциональное состояние?
  10. Если бы в вашей жизни не было значимого человека, вы бы испытывали неопределенность?

1—2 положительных ответа говорят о начальной стадии зависимости. Если вы ответили «да» на
3—5 вопросов — это уже вторая стадия эмоциональной зависимости. Если более 5 — зависимость патологическая и требуется незамедлительная помощь психолога.

Заключение

Избавление от эмоциональной зависимости к человеку заключается не в том, чтобы найти в себе недостатки и изменить их. А в том, чтобы использовать их в качестве руководства по поиску настоящих причин. Которые лежат по ту сторону страха или незащищенности и вызывают болезненное пристрастие.

Человек в состоянии преодолеть все формы эмоциональной зависимости, если найдет свое истинное счастье в собственном существе. И тогда все придет само, легким, естественным путем. Обретая свободу, личность в изобилии получает все то, чего раньше так не хватало. Но, в то же время, ни от чего не будет зависеть.

Как избавиться от состояния зависимости от человека: советы психолога

Когда человек испытывает зависимость, сразу приходит в голову, что речь идет о наркотической или алкогольной, но это не всегда так. Порой люди могут быть зависимыми от своих возлюбленных, друзей, родственников, такое чувство определяется словом «аддикция». Последствия такой ситуации могут быть негативными, ведь слишком выраженные навязчивые проявления приведут к расстройству личности и развитию других психиатрических недугов. Зависимое отношение проявляется в постоянном контроле, нездоровой тяге находиться всегда рядом и потере самоконтроля. В этой статье я подробно расскажу, как избавиться от состояния психологической зависимости, которая выражается в привязанности к человеку, и опишу, как это относится к психологии.

зависимость от человека

Что это за чувство

Такой вид зависимых отношений может принимать несколько форм:

  • любовную;
  • психологическую.

Первая подразумевает одержимость партнером, родителем или другом, преподавателем, артистом. При возникновении такого чувства лучшим вариантом станет незамедлительное обращение к психологу.

Такая привязанность может привести к основной опасности – негативное и разрушительное влияние на психическое состояние зависимой личности. Такой человек не видит проблемы и желает полностью раствориться в возлюбленном, исполнять все его мечты и просьбы.

Существует и психологическая зависимость от других людей, в развитии которой виновата культура и общество. Во многих фильмах, книгах и театральных представлениях мы видим истинную, искреннюю и переполненную геройством любовь, которая порождает в нас нездоровое поведение, стремление к таким же романтическим и громким отношениям как в литературных произведениях. Иная причина возникновения такого недуга – исконно заданный женский образ: девушка обязана всем сердцем любить своего супруга, выполнять его прихоти и ухаживать за ним.

Когда человек не занимается выстраиванием своих личных границ, развивается привязанность на психологическом уровне.Это проявляется, если индивид не видит черты, где завершается и начинается его влияние. Он не сможет четко сказать, какие желания принадлежат ему, а какие его родителям, партнеру, руководству. Также он плохо слушает свое тело, например, не способен сказать любимому «нет» в интимной близости, когда совсем ее не хочет. Такая личность живет жизнью другого человека, она поглощена им, а тем временем ее мечты, стремления, желания выступают в роли призраков.

Но есть и другая причина появления такой привязанности – потеря близкого друга, супруга, родителя. Если индивид такое пережил, он получил травму. Это событие наложило на его жизнь отпечаток страха утраты. Из-за этого он становится навязчивым, чересчур отзывчивым, все свои силы использует, чтобы сохранить тесные отношения.

состояние зависимости от человека

Причины

Чтобы понять, как побороть и преодолеть зависимость от человека, необходимо узнать, почему она развивается. Зависимое состояние – это сильная привязанность одного индивида к другому. Существует несколько причин появления такого недуга:

  • Возникновение желания избежать ответственности. Оно проявляется еще в самом детстве, если ребенок находился под гиперопекой родителей. На его детском жизненном пути все проблемы решали взрослые, поэтому он не способен преодолевать все трудности самостоятельно. Такие люди не чувствуют защищенности, поэтому они стремятся быть под опекой мужа или жены и всегда надеются на их помощь.
  • Домогательство. Дети, которые пережили насилие со стороны взрослых, нуждаются больше всего в поддержке, заботе, нежности и любви. И все, кто проявляет к ним такие нежные чувства, обретают навязчивого друга. Самым главным является своевременное распознавание привязанности и оперативная борьба с излишней потребностью во внимании. Если запустить этот процесс, это приведет к развитию зависимости, которая, в свою очередь, способна свести людей с ума.

зависеть от человека

Признаки любви и симптомы эмоциональной зависимости от человека: основные различия

Я подробно опишу разницу между искреннем любовным влечением и простой привязанностью к партнеру. Любить умеет только зрелая личность, инфантильная не сможет проявить такие глубокие чувства, так как еще до этого не доросла. Безусловно, она способна испытывать сильное влечение, но это лишь доказательство того, что она зависима от человека.

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

зависимые отношения

В статье вы найдете полезную информацию о любовной зависимости от человека и расставании с партнером, которая поможет вам найти путь к здоровым отношениям.

Зависимые отношения

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

Читайте также:
Запах алкоголя без алкоголя: причины

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Любая зависимость стоит на трех китах:

  • вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
  • вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
  • все ваши интересы сходятся в одной точке – на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

  • похмелье, ухудшение здоровья;
  • желание выпить снова (или выпить больше);
  • пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Если у вас появятся вопросы, вы всегда можете разобраться в вашей конкретной ситуации совместно с опытным психологом.

Оцените уровень своей свободы, когда “все хорошо”

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию “все хорошо”. Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы “наказания”: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость – вплоть до угрозы разрыва. После этого вы “откатываете” ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме “хорошо-плохо-попытка удержать”. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния – партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру — отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Читайте также:
Со скольки лет продают энергетики в России

Оцените уровень личной самостоятельности.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

зависимые отношения

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

зависимые отношения

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Любовная зависимость: 15 инструментов избавления от болезненной тяги

Девушка сидит на полу и смотрит в окно

Как выявить в себе болезненную тягу к другому, и почему важно :избавиться от зависимости, рассказывает психолог Ольга Павленко в своем Instagram-блоге.

“Когда женщине, страдающей от любовной зависимости, хочется взять в руки телефон и написать мужчине, с которым у нее сложились нездоровые отношения, у нее внутри разворачивается эмоциональный процесс, похожий на то, как алкоголик тянется к выпивке.

В среде зависимых людей этот процесс называется “тяга”. В его основе лежит обсессивно-компульсивная симптоматика, то есть, навязчивые мысли и действия, от которых крайне сложно избавиться усилием воли”, – делится специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены – прим.ред.)

Тяга может иметь разные формы:

Прямое компульсивное влечение: “хочу ему позвонить и все сказать!”

Непрямое влечение, как бы наводящее нас на мысли об объекте зависимости и прямую тягу (воспоминания, ассоциации, места, сочетания цветов или форм и так далее).

Например: “середина октября, холодает. В прошлом октябре тоже было прохладно, а он подарил мне тот шарф. Хочу ему позвонить и все сказать!”

Выражается в состояниях, на первый взгляд не связанных с объектом зависимости: головная боль, слабость, депрессия, бессонница, сонливость, раздражительность, потеря аппетита, нарушения концентрации внимания, кратковременное ухудшение памяти.

Пример: “я устала, все плохо, я так больше не могу, мне нужно что-то с этим сделать. Хочу позвонить ему и все сказать, или просто услышать его, потому что мне плохо”.

“Задумайтесь: в ситуации разрыва отношений созависимый или эмоционально зависимый человек может переживать все симптомы постабстинентного синдрома, которые переживает алкоголик, когда его отрывают от выпивки.

Если мы решили встать на путь выздоровления, то от одного решения тяга никуда не пропадет, а, напротив, может усиливаться, поскольку любовные страдания для созависимого человека – это способ сбежать от себя, своих чувств, страхов и осознания жизненного кризиса.

То есть болезненная любовь к партнеру может быть прекрасным способом не замечать проблем в отношениях с собой”, – объясняет психолог.

Что делать, если у вас внутри развивается болезненная тяга?

По словам эксперта, необходимо вырабатывать для себя инструменты, помогающие преодолеть любовную зависимость.

Какими могут быть инструменты?

Все инструменты нам нужны, чтобы “не сорваться”, сохранить свою эмоциональную трезвость. Со временем и в ходе работы сила этого навязчивого влечения будет ослабевать.

Читайте также:
Зависимость от Феназепама: симптомы и лечение

Тут важна тренировка и намерение избавиться от эмоциональной зависимости. Для начала необходимо:

  • Выписать свои чувства и переживания в дневник.
  • Проговорить чувства другому человеку.
  • Молитва.
  • Заметив тягу, переключиться на другой вид деятельности.
  • Принять контрастный душ или умыться прохладной водой.
  • Сделать физические упражнения.
  • Вспомнить “дно”, то есть как плохо вам было в этих отношениях.
  • Вспомните и проговорите свои цели и планы.
  • Определите вид тяги: прямая, ассоциативная или скрытая.
  • Сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов.
  • Мысленно вернитесь в момент “здесь и сейчас”.
  • Скажите себе: “я люблю себя достаточно сильно, чтобы остановить боль”.
  • Представьте свою жизнь, которой вам хотелось бы жить – в радости и гармонии.
  • Вспомните тех людей, которые всегда поддерживали вас (как живых, так и ушедших из жизни), представьте, что они поддерживают вас прямо сейчас.
  • Практикуйте медитацию и релаксацию.
  • Займитесь творчеством.

“Экспериментируйте! Если вы решили завершить болезненные отношения, то, вполне вероятно, будете испытывать тягу вернуть все назад.

Старайтесь придерживаться намеченного пути. В случаях крайне сильной привязанности рекомендуется обратиться за помощью к специалисту”, – подытожил психолог.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов

как избавиться от зависимости к человеку

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

  1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
  2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

как избавиться от зависимости к человеку

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер.

Отличия зависимости от любви

как избавиться от зависимости к человеку

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Читайте также:
Пенталгин и алкоголь: совместимость

Шаг #2: Примите решение

как избавиться от зависимости к человеку

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева. Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Прекратите терпеть

как избавиться от зависимости к человеку

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы станете человеком, который умеет говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы и интересы и удовлетворять их.

лара литвинова в счастливые отношения через любовь к себе

Выполняя задания по книге, вы сумеете избавиться от эмоциональной зависимости, станете наполненным и целостным человеком, не нуждающимся в другом человеке ради заполнения внутренней пустоты. Вы сможете заполнить ее сами, собой и своей жизнью.

Книга позволит вам узнать и полюбить себя, и через понимание себя вы научитесь по-здоровому любить другого, без зависимости и жертвенного поведения. Ревность, контроль и внутренняя неуверенность постепенно уйдут из вашей жизни. Вы сможете проявлять себя в отношениях свободно и спонтанно, не боясь потерять партнера. Потому что будете целостны и наполнены любовью к себе.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

как избавиться от зависимости к человеку

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

как избавиться от зависимости к человеку

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать.

психолог по скайпу лара литвинова

Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Читайте также:
Метеозависимость: симптомы, лечение

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

как избавиться от зависимости к человеку

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

В том случае, если вы вышли из отношений, в которых страдали и были зависимы, то, чтобы проверить, насколько вы изменились, начните строить новые отношения. Для этого я предлагаю вам прочитать статьи о знакомствах «Как влюбить в себя» и «Почему у меня нет пары». Отношения в современном мире нужны для того, чтобы делиться счастьем и радостью. Человек может поделиться счастьем, когда он знает, как его сгенерировать, как сделать счастливым самого себя.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

  • Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
  • Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
  • Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «В счастливые отношения через любовь к себе», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс по ссылке

как избавиться от зависимости к человеку

  • Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
  • Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
  • Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

Если вы сомневаетесь в своих силах, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной консультацией по скайпу. Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

психолог по скайпу лара литвинова

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм @litvinova_lara или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм @litvinova_lara и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Как избавиться от зависимости к человеку которого любишь

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от зависимости к человеку которого любишь. Под зависимостью я подразумеваю сильное чувство, которое затмевает собой все кроме объекта своей любви. Постоянные мысли о нем, ощущение, что жизнь без него не мила, ревность к каждому столбу, особенно, когда его нет рядом.

Также в статье я расскажу, как зарождается любовная зависимость, откуда вообще растут корни этой проблемы и как их можно убрать: особенно рекомендую прочитать пункт, «что мешает уйти от созависимых отношений!» (это полезно будет знать).

Я обучу вас, какие шаги нужно сделать, чтобы стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем и не зависящей от других людей.

Содержание статьи:

  • Что такое любовная зависимость
  • Внутренние проблемы зависимых людей
  • Как зарождается зависимость
  • Шаги к освобождению от зависимости
    • Ищем корень проблемы
    • Снимаем «Не могу»
    • От чего бежим?
    • Куда бежим?

    Что такое любовная зависимость.

    Любовная зависимость — это сильная страсть к человеку. Многие путают любовную зависимость с любовью. На самом деле это один из видов со зависимости, такая же как зависимость от алкоголя, наркотиков, игровых автоматов или виртуальных гаданий.

    Человек страдающей любовной зависимостью, честно и искренне считает, что та боль и терзание, которую он сейчас испытывает—это естественное проявление любви. «Любовь через страдания!»

    Такие люди крепко цепляются за прожитые чувства, хотя они не приносят никакого удовлетворения. Они часто караулят своих былых «возлюбленных» возле подъезда, одолевают их звонками, «пасутся» в социальных сетях следя за ними.

    У них присутствует огромное желание контролировать и следить за жизнью этого человека. Преследователю кажется, что если он будет в курсе событий жизни бывшего партнера, то сможет как-то повлиять на происходящее. Осведомленность дает чувству некого облегчения, но увы, это только на короткий период.

    Иногда, человек понимает на уровне сознания, что «все кончено, возврата больше не будет», нужно забыть человека и перестать думать о нем , однако на уровне эмоций, он все равно стремится возвратить прежние взаимоотношения.

    Таким образом, возникает самораздвоение человека: «Умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

    Внутренние проблемы зависимых людей

    kak-izbavitsya-ot-zavisimosti-k-cheloveku-kotorogo-lyubish

    Люди склонные к зависимости, малоспособны справляться с внутренними проблемами разумным способом, это приводит к жертвенному мышлению, ограничивающим убеждениям и пораженческому взгляду на жизнь.

    Человек твердо верит:

    Человек верит, что чтобы он не делал, желаемую цель все равно достичь невозможно. Его характеризуют следующие высказывания: «Что бы я ни делал, все равно…», «Я хочу многого», «Это не в моей власти».

    Зависимый человек снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает ее на других. Он выбирает приспосабливаться к жизни, а не творить её. Вскоре он начинает бояться и мира, и людей, становится жертвой по жизни .

    Зависимые нередко испытывают проблемы с доверием к людям и прибегают к алкогольной или наркотической зависимостям, чтобы заменить ими человеческие отношения, которых им не хватает. Из-за недоверия к людям зависимость становится единственной вещью в жизни, на которую они могут положиться.

    При растворении собственного «Я» с помощью зависимости усиливаются неразрешённые проблемы и возрастает тревога. Нервная система постепенно разрушается. Самооценка занижается , перекрывая возможности реализации. Постепенно зависимость становится смыслом жизни, затмевая собой все остальные области бытия.

    Люди, одержимые любовью, становятся слепы и глухи ко всему на свете, кроме своей любви. Они так же не принадлежат себе, как рабы, прикованные к скамьям на галере.

    Соммерсет Моэм

    Вот как описывает свое состояние одна из моих клиенток:

    Моим вечным спутником являлось чувство ущербности и обделенности. Мне постоянно не хватало внимания, любви и заботы. Даже если человек старался угодить мне, мне все равно казалось мало. Чувство тревоги прочно прописалось в моем сознании. Заткнуть его было почти невозможно.

    Все, мои взаимоотношения с близкими людьми я строила по принципу самопожертвования: отдать по максимуму получить по минимуму. Привычной формой завоевания внимания являлась провокация на жалость и давление на чувство вины.

    Я постоянно была не уверена в себе, хотя внешне я декларировала полную удовлетворенность собственной персоной. Собственное мнение о себе я складывала только на основании слов других людей. Если они говорили, что я умна и хороша, – думала о себе так. Если отмечали во мне какие-то недостатки – мой мир сразу же рушился на куски. Поэтому, чтобы самоутвердиться, бесконечно выбирала себе откровенных «мудаков».

    Видеокурс «Тараканы в голове. Избавься от них немедленно!»

    Вы узнаете, как за короткий срок избавиться от ограничивающих мыслей в голове, чтобы стать спокойнее и

    зажить нормальной, радостной жизнью.

    Как зарождается зависимость

    Корни данной проблемы идут из детства:

    • Эмоциональное давление со стороны родителей или других авторитетных для вас, на тот момент лиц.

    Этот фактор приводит ребёнка к самоотрицанию – он испытывает вину за сам факт своего существования.

    • Неудовлетворённая потребность в безопасности и покое.

    Человек пытается с помощью отношений убежать от себя, растворившись в другом. На самом деле, это просто побег от жизни и ответственности за неё, как при алкогольной или наркотической зависимости. (очень часто можно услышать от женщин «Я хочу найти мужчину, чтобы он решил все мои проблемы», увы, едва ли она сможет найти то что хочет, имея такие установки .)

    Отсутствие материнского тепла, превращает человека гренландца, для которого холод – естественная среда проживания. На подсознательном уровне у него зарождается программа: «Если я буду хорошим, добрым и послушным, то мне достанется немного тепла и любви».

    В дальнейшем, идя по жизни такой человек выбирает себе «Ледышек», которых нужно растапливать. Получить ответное чувство от «Льдинки» -это битва и надежда на чудо: «А вдруг получится? А что если растоплю?» Но, увы – чуда не происходит.

    Более того, если вдруг «Льдинка» и в правду растает и захочет стабильных отношений, он оборвёт эту связь, ему станет не интересно и скучно. Потому что, не будет прежнего азарта, полуночных страданий, бессонных ночей и сексуальной страсти.

    Поставить точку в таких садо-мазохистических отношениях самому, бывает сложно, часто здесь нужна помощь психолога, который сможет излечить психологические травмы и направит вашу энергию на более гармоничный объект, с которым можно создать крепкие отношения.

    Неразрешённые проблемы с родителями.

    В детстве ребенок нуждается в любви и помощи от своих близких, но в итоге же получает безразличие с их стороны. Отсюда обида , заниженная самооценка , неуверенность в себе. В дальнейшем это формирует установку «не сближайся»

    Акция , бесплатная консультация психолога по средам в 12:00, 15:00 и 19:00 (по МСК) , запись здесь..

    Шаги к освобождению от зависимости

    Ранее я уже писала, как выйти из любовной зависимости и обрести душевный покой . Сейчас хочу дополнить шаги к освобождению от любовной зависимости.

    Если вы понимаете, что начинаете влипать «влипать» в отношения, принимайте эти простые шаги:

    Ищем корень проблемы

    Для начала попробуйте понять, отчего именно вы зависите, чем этот человек так притягивает вас? Попробуйте понять это в ощущениях, опишите образ себя: Кто вы рядом с ним? Кем вы себя ощущаете? Что вы чувствуете, когда он рядом?

    Нашли? Тогда подумайте – как все это можно получить другим путем. Пусть не в таком большом объеме, но хотя бы частично, чтобы снять легкие симптомы.

    Как избавиться от зависимости к человеку которого любишь

    Снимаем «Не могу»

    Зависимые «овечки» одна за одной только и твердят: «Я не могу без него». Тогда у меня вопрос к вам: «А что именно вы не можете?» Жить? Неужели? А как же тогда вы ходите? Дышите?»

    Да, возможно вам, не очень хорошо и комфортно. Однако позвольте спросить, причем тут «не могу»?

    Запомните, милые дамы, от того как мы формулируем наши фразы, зависит и наше восприятие. Если вы на дню будете по сто раз говорить себе «не могу» и «трындец», то, он собственно родимый-то и настанет. Как говорится: «Каждый человек делает свой трындец».

    Поэтому давайте начнем с того, что вы составите список ответов на мой вопрос. Прочтете его и далее замените все свои «не могу» на «не хочу». Это уже совсем другое дело.

    Здесь кстати, справится с этой проблемой вам поможет «Дневник эмоций», как с ним работать можно прочитать здесь….

    И горестей будет меньше и пользы больше.

    От чего бежим?

    Зависимость это всегда бегство. Хорошо бы было бы понять, а от чего вы собственно бежите? Что происходит с вашей жизнью, что вы готовы ее променять на «любимку».

    Нашли? Я на сто процентов уверена, что ее можно решить более безопасным способом.

    Куда бежим?

    С одной стороны, конечно же понятно куда бежите: в водоворот страсти, горячим сценам и длинным бессонным ночам.

    Но что стоит за этим? Вы же имеете хотя бы небольшое представление, какая это будет жизнь, если вы соединитесь с этим избранником? Этого ли вы хотите?

    Kak izbavitsya ot zavisimosti k cheloveku kotorogo lyubish

    Что мешает уйти от созависимых отношений

    Я боюсь, что он без меня не справится

    Иногда действительно хочется верить, что этот человек беспомощен и без вас он просто не справится. И не важно, что он давно работает на фирме и неплохо зарабатывает, что он умудрился завести семью, произвести детей, развести гарем из женщин. И при твоем уходе он конечно же сядет где-то в уголочке и будет тихонько помирать?

    Не спорю, некоторые объекты некогда пылкой страсти любят разыгрывать комедии, и при малейшем порыве ветерка в сторону расставания начинают пронзительно страдать, болеть, бухать.

    Как с этим можно справиться

    Постоянно напоминайте себе, что он – взрослый человек. Он как-то жил без вас–не помер, а сейчас тем более не помрет. У него есть руки и ноги, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, квартира, дети в конце концов.

    Этот человек умеет готовить, развлекаться, и даже трепать тебе нервы. Обращайте внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа жертвы по жизни, который вы ему приписали.

    Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и вас вообще перестает парить, кто там и как живет и убирает негативные мысли в голове.

    Я боюсь, что я не справлюсь без него

    Как забавно! Вы наверняка работаете и у некоторых из вас уже создана хорошая карьера. Вы обеспечиваете себя сами и умеете самостоятельно рулить своей жизнью. Однако почему-то видите себя брошенным котенком, стоило только некогда любимому человеку закрыть дверь вашей квартиры, с другой стороны.

    Как с этим можно справиться

    Используй технику работы со страхом.

    Закройте глаза, и ощутите в теле ощущение своего страха (например, жизнь без него). Представьте себе, как он выглядит. Страх — это неприятная эмоция, поэтому образ скорее всего будет неприятным.

    Теперь, определите размер этой эмоции, форму, цвет, вес, плотность и начните с тем, что получится, играться – попробуйте изменить цвет, или форму, или размер, а потом превратить ее в тучку и сделать так, чтобы она просто растаяла.

    К чему нужно быть готовой

    Вам может быть плохо.

    Первую неделю обычно бывает плохо, тяжело забыть человека, перестать думать о нем . У некоторых даже подскакивает давление, не хочется есть и пить. Мешают негативные мысли в голове и накручиваете себя . Поэтому здорово, если есть возможность обратиться к специалисту , который сможет профессионально поддержать в трудный момент жизни.

    Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогаю людям, разобраться в себе и преодолеть возникшие затруднения.

    Вместе с вами на консультации мы сможем быстро и легко найти и устранить причины, которые привели к зависимости, и сделать все, чтобы вы смогли быстро и легко выйти из нее и построили свою счастливую, гармоничную и успешную жизнь.

    На этой странице вы можете найти больше информации обо мне , чтобы познакомиться со мной поближе.

    Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

    Вам может быть грустно

    Не всегда. Периодами. Но накатывать будет, отголоски прошлых событий иногда напоминают о себе и это нормально, потому что в вашей жизни закончился некий период, в который вы вбухали столько сил, времени, ресурсов.

    Главное – не путайте это с тоской по человеку. Эти состояния не являются показателем того, что именно он был вашей единственной настоящей любовью. Как с этим справляться читайте здесь.

    Esli ne hochetsya jit_ chto delat

    Образ будущего

    Здорово, если у вас будет образ будущего , того кем вы будете буквально уже через год.

    Подумайте о том, какую жизнь вы для себя хотите. Пусть это будет расписано прямо в мелочах. Какой она должна стать, после того как вы пройдете все это.

    С кем будете общаться? Какую сделаете прическу? Что купите в квартиру? С кем будете ходить по ресторанам?

    Важный момент – в этом образе должно быть только то, что зависит именно от вас. Если в ваших фантазиях появится, что к вам примчится принц и спасет от грустинки, затея провалится.

    Esli ne hochetsya jit_ chto delat

    Заключение

    Я рада, что вы прочитали мою статью, потому что теперь вы будете лучше понимать, как избавиться от зависимости к человеку которого любишь. Вы узнали как зарождается зависимость, и получили шаги к освобождению от зависимости.

    Конечно же, существует много действенных способов, которые помогают избавиться от зависимости к человеку которого любишь.

    Однако воспользоваться этими способами и правильно применить их бывает непросто, иногда нужна помощь и поддержка специалиста.

    Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогаю людям, разобраться в себе и преодолеть возникшие затруднения.

    Вместе с вами на консультации мы сможем быстро и легко найти и устранить причины, по которым у вас не складываются отношения, и сделать все, чтобы вы смогли быстро и легко построить свою счастливую, гармоничную и успешную жизнь.

    На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

    Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: